머물러야 합니까, 아니면 떠나야 할까요? 우리 중 많은 사람들이 낭만적인 삶의 어느 시점에서 이 질문과 씨름한 적이 있습니다. 해로운 관계의 역동성, 신체적 또는 정서적 거리, 불충실 , 충돌하는 가치 또는 단순히 서로를 능가하는 관계 로 어려움을 겪고 있든, 누군가와 이별을 고려하기 시작하면 무언가가 작동하지 않는다는 것을 알게 됩니다.
그렇다면 마침내 떠날 시간이 언제쯤인지 어떻게 알 수 있을까요? 다른 관계 전문가와 이야기하고 일반적인 커플 치료 기술을 조사하고 심리 치료사로서의 지식을 활용하여 이와 같은 결론에 도달하였습니다. 사귀던 관계 혹은 부부관계를 끝 낼 생각이라면 다음과 같은 몇 가지 중요한 질문이 있습니다.
신체적으로나 감정적으로 학대입니까?
육체적 또는 정신적 학대를 수반하는 관계는 파트너 중 한 명 또는 두 명 모두의 안전을 위해 떠날 시간인지 여부에 대한 즉각적인 행동이 필요합니다. 미국에서는 평균적으로 분당 거의 20명이 친밀한 파트너에게 신체적 학대를 받습니다. 그러나 많은 피해자들은 폭력의 순환으로 인해 자신의 생명이 위험에 처해 있다는 사실을 이해하는 데 어려움을 겪고 있습니다. 이 주기에는 “긴장 형성” 단계, 그 다음 “폭력 에피소드 단계”, 마지막으로 “회개하는 단계”가 포함됩니다.
“당신을 모욕하거나 욕하는 경우를 고려하여 당신이 당신을 의심하게 만드는 방식으로 비판할 것 입니다. 가치, 죄책감을 불러일으키기 위해 당신을 비난하고, 마인드 게임 을 합니다. 또는 당신을 모욕하겠죠. 그들은 또한 당신이 하는 일과 당신이 가는 곳과 누구와 함께 하는 일에 영향을 미치기 위해 협박, 강압, 위협, 심지어 당신의 자녀를 이용할 수도 있습니다.”
반면에 건강한 관계는 상호 존중에 뿌리를 두고 있습니다. “협상과 공정, 경제적 파트너십, 공동 책임(양육 포함), 정직, 신뢰, 정서적 지원은 평등과 비폭력의 토대를 제공합니다.”라고 설명합니다.
자신의 정신 건강으로 인해 상황을 명확하게 보기가 어렵나요?
정신 건강에 어려움을 겪고 있을 때 관계가 옳고 그른지 파악하는 것이 특히 어려울 수 있습니다. 예를 들어, 다른 사람이 당신을 사랑할 수 없다고 생각해서 머물고 있다면 그 절망감은 “우울증 을 말하는 것일 수 있습니다”라고 Dr. 이슬람은 말합니다. 낮은 자존감과 결합된 이러한 종류의 왜곡되고 파국적인 사고는 머무르는 것이 유일한 선택인 것처럼 보일 수 있습니다. 그리고 미래에 대한 걱정을 멈출 수 없기 때문에 그것을 고집하고 있다면, 예를 들어 영원히 혼자라는 생각이나 다음 결혼식을 위해 데이트를 할 수 없다는 생각 등으로 불안에 시달릴 수 있습니다. 사실, 과도한 걱정(없는 날보다 더 오래 발생)은 범불안 장애 (GAD)의 특징적인 증상입니다.
반대로, 우울하거나 불안하면 저장할 가치가 있는 관계에 대한 견해를 흐리게 할 수도 있습니다. 정기적으로 미래에 대한 절망감이나 두려움을 느낀다면 주치의에게 우울증 이나 GAD 검사를 요청 하고 가능하다면 면허를 가진 치료사와 함께 이러한 감정을 탐색하는 방법을 생각해 보세요.
사랑에서 벗어나고 있습니까, 아니면 의무에서 벗어나고 있습니까?
LMFT 의 Esther Perel , 부부 치료사이자 Mating in Captivity 의 베스트셀러 저자는 블로그에 다음과 같이 썼습니다. “사랑은 의무가 아니라 선물입니다.” 의무감을 느끼기 때문에 파트너와 함께 지내는 경우 상호 성취적인 관계에서 당신을 방해할 수 있으며 또한 상호 의존성의 특성입니다 .
대조적으로, 당신이 반드시 다른 사람을 필요 로 하지 않고 오히려 그들과 함께 있고 싶어하는 건강한 ” 상호의존적” 관계 는 당신이 선택할 수 있도록 당신의 필요를 확인하고 당신의 경계를 존중해야 합니다. 그러나 이별에 대한 생각으로 인해 “파트너를 버리는 것”에 대해 죄책감을 느끼거나 이기적인 것이 아닌가 하는 걱정이 든다면 그러한 감정의 근원이 무엇인지 파악하는 것이 중요합니다.
나에게 필요와 가치는 무엇인가?
당신에게 가장 좋은 것에 대해 말하자면, 관계를 끝내기 위해 “합당한” 이유가 있을 필요는 없습니다.
단순히 당신의 필요를 충족시키지 못할 수 있습니다. 일반적으로 파트너에 대해 인정받지 못하거나 분개한다면 특정 요구 사항이 충족되지 않을 가능성이 있습니다. 그리고 논쟁 중에 그러한 근본적인 필요와 가치에 주의를 기울이는 것이 도움이 될 수 있다는 것을 알게 되었을 수 있습니다. 어쩌면 당신은 미래를 위해 저축하는 것을 가치 있게 여기거나 자신과 사랑하는 사람을 대하는 것을 가치 있게 여길 수 있습니다. 이러한 종류의 미묘한 차이를 인식하면 이러한 갈등을 해결할 수 있는지 또는 거래를 깨는 것인지 결정하는 데 도움이 될 수 있습니다.
우리의 차이는 작은 일에 있어서도 진정으로 화해할 수 없는 것입니까?
당신에게 가장 중요한 것이 무엇인지 파악하는 것이 중요합니다. 일부 커플의 경우 가치가 너무 다르기 때문에 관계가 제대로 작동하지 않기 때문입니다. 어느 누구도 항상 완전히 충족되었다고 느끼지 않으며, 필요와 기대를 조정하는 것은 관계를 유지하는 데 있어 불가피하고 건강한 부분입니다.
파트너십이 실패하는 가장 큰 이유는 부부가 갈등에 패턴이 있다는 것을 깨닫지 못한 채 자신의 갈등을 일회성 싸움으로 보기 때문 입니다. 왓슨은 충족되지 않은 요구와 가치에 대해 직접 의사 소통하는 대신 사람들이 파트너를 충족시키지 못하는 것에 대해 화를 내거나 분개하는 것이 일반적이라고 말합니다. 맹렬히 몰아붙이거나 물러나는 것처럼 보일 수 있는 이러한 방어적 반응은 종종 파트너를 덫에 걸리게 하고 그들의 차이가 진정으로 화해할 수 없는지 여부를 알아내지 못하게 한다고 그녀는 설명합니다.
쓰레기를 버리거나 Netflix에서 볼 콘텐츠와 같이 사소해 보이는 일에 대해 똑같은 논쟁을 계속해서 반복한다면 , 그것은 당신의 가치가 일치하지 않는다는 신호입니다. 그렇기 때문에 부부(혼자 또는 치료자와 함께) 갈등의 근원에 있는 가치를 탐구하는 것이 매우 중요합니다.
끝으로
자녀를 징계하는 방법이나 일상적인 집안일과 관련하여 우선 순위가 충돌하는 것과 같은 일부 핫 버튼 문제는 자신의 우려 사항에 대해 상대에게 말하고, 그들의 관점을 적극적으로 경청하고, 공통점을 찾으려고 노력함으로써 해결할 수 있습니다. 부부는 이러한 갈등 해결 기술을 스스로 연습할 수 있지만, 어떤 사람들에게는 훈련된 관계 치료사와의 만남이 유일한 시간일 수 있습니다. 도망치거나 얼어붙는 것을 멈추고 그 대신 우리의 차이점에 대해 공개적으로 이야기해야 합니다. 이는 궁극적으로 헤어지거나 함께 지내기 위하여 공통된 동기를 찾도록 유도할 수 있습니다.
